Детское творчество

HELP! Сегодня получила послание. На словах было добавлено, что если не, то завтра со мной не будут разговаривать. Люди добрые, что делать???

Задачка на сообразительность. Рецепт чего здесь написан?

А это просто сказка.

Вчера жена отводила сына (5.5 лет) в садик.
Диалог с воспитательницей:
В: Простите, а как зовут Вашего кота?
Жена:?
В: Ну понимаете, мне просто стало интересно, когда я спросила у Вашего сына, он ответил:
— Мама называет его гад, папа серым говном, а я просто кот.

Услышано на горке.

1. "Мужчина и женщина"
Мальчик с девочкой, оба лет пяти, катаются на общем снегокате.
Мальчик: — Я сейчас сам один скачусь два раза, а потом ты будешь кататься, хорошо?
Девочка: — Если ты без меня поедешь, я за тобой пешком побегу…
Мальчик: — Да беги ты куда хочешь…

2. "Национальный вопрос"
Два пацана лет 10–ти. Один говорит другому:
— Теперь я первый на пузе по ледяной горке, а ты за мной, идёт?
— Идёт.
Но на счёт "три", вероломно оттолкнул товарища и съехал первый. Тот кричит ему вслед: "Блин, да ты еврей!"

3. "А что она ест"
Девочка лет четырёх обращает внимание на мою горжетку. А она у меня, надо сказать, характерная, с мордой, с лапками, даже коготки на лапках сохранились. Бабушкино наследие. Спрашивает:
— Это лисичка?
Это песец, но какая разница?
— Лисичка, говорю.
— Живая?
— Нет.
В детских глазах ужас:
— Она у вас сдохла???
Пытаюсь что–то объяснить, ещё больше запутываясь:
— Да нет, она и не была живая, ну то есть…
— А, это зомби! — выдаёт мелкая. — Я знаю, я про них кино смотрела. А что она ест?"

Нет, дети — это нечто!

Хватит сидеть за компьютером, это вредно.
Иди лучше погуляй с ребятами во дворе. Повыкладывай на рельсы строительный патроны, залезь в трансформаторную будку, на трансформаторную будку, побегай по крышам и в подвалах, подерись с ребятами из соседнего двора, покатайся на тарзанке из пожарного шланга над сливом технической воды с бетонного завода возле железнодорожный путей, ударь по взрывпакету кувалдой, взорви Корсар8 в трехлитровой банке, покидай камнями в окна котельной, пособирай шприцы и и прочее с обратной стороны дома, жарь голубей, ударь товарища лопатой по лицу, купи рогатку и постреляй в бомжей, кинь в унитаз карбид, калий, дрожжи, петарду, взорви колбу с селитрой, сними с рельс пару костылей, положи на рельсы гайку на 64, кидай с крыши арбузы и капитошки, кидай раскаленные в костре камни в реку с моста, подожги дверь алкашу с первого этажа, залезь на оставленный эскаватор, побегай по бетонным трубам на стройке, сунь транзистор на 15 вольт в трехфазную розетку, а к семи приходи домой, я тебе сделаю борщ, мясо, салат, компот, чай, булочки, пирожки, ты же растущий организм.

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере.
Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

После рождения ребенка Вы поймете, что:

1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых.
2 — Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд.
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери.
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют.
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего.
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа.
9 — Суперклей клеит действительно все.
10 — Пожарная приезжает за 10 минут.

Бабушка привела в музей двоих внуков и пытается их сфотографировать с картиной. Уже и так, и сяк, дети стоят с постными лицами, откровенно тоскуют, наводят на мысли о расстреле.

- Ну хоть улыбнитесь, изобразите радость, - в сердцах восклицает старушка, - представьте, что вы уже в макдональдсе!