Первый блог

1. Посещайте туалет по одному.
2. Проходите в туалет до конца, закройте за собой дверь, даже если поблизости никого нет. Не следует также посещать туалет прямо с порога, не переоценивайте своих сил и возможностей. Всё должно выглядеть культурно.
3. Перед началом процедуры проверьте наличие в туалете бумаги/салфеток/персональных покрытий, также проверьте исправность механизмов сливного бачка и наличие воды в нем. При отсутствии перечисленных предметов, следует обратиться к ответственному лицу (т.е. Александре свет Климовой), в ведении которого находится данное помещение с требованием соблюдения законных прав и привилегии.
4. После выполнения вышеперечисленных требований и рекомендаций приступайте непосредственно к самому процессу:
а) откройте крышку унитаза;
б) проверьте чистоту и сухость накладного сиденья. При отсутствии, восстановите их путем протирания сиденья бумагой (эту операцию проводите с минимальным количеством бумаги, т.к. её изобилие может привести к засорению туалета);
в) постелите персональное покрытие. Не нужно щупать всю пачку персональных покрытий и вырывать его снизу. Просто потяните вниз рычаг на боксе — выйдет именно ваше персональное покрытие, его и щупайте.
г) расположите тело так, чтобы результаты процесса поступали в нижний фокус приемной части унитаза;
д) контролируйте процесс и меняйте положение тела для достижения желаемых результатов;
е) сосредоточиваясь на главном, постарайтесь сильно не напрягаться. Подумайте о чем–нибудь светлом, прекрасном.
5. Время посещения туалета не должно превышать 5 минут. В случае задержки, по причинам, естественно затягивающим процесс, необходимо известить об этом голосом сотрудников, стремящихся совершить аналогичный акт и находящихся вблизи двери туалета. Причины задержки можно не указывать. Нежелательные звуки можно заглушать передергиванием рычага слива воды или негромким пением на тему … «выходили яблони и груши».
6. По окончании процедуры нажмите на рычаг слива, находящийся в стене над унитазом. Удалите остатки процесса путем повторного слива и обмывания стенок унитаза специальной щеткой (ЕРШИКОМ), далее проведите в обратной последовательности подпункты а) и б) пункта 4 настоящих правил.
7. Перед выходом из туалета проверьте исправность механизмов и герметичность закрывания клапана слива (при отсутствии герметичности передерните несколько раз рычаг слива).
9. Проверьте свой внешний вид (обратите внимание — не сбилась ли прическа, нет ли покраснения лица, все ли правильно одето и застёгнуто, нет ли перекосов в одежде), оглядитесь по сторонам, не забыли ли чего.
10. Вымойте руки. Помните: предметы туалета могут быть источником заразы или инфекции!
11. Выходя из туалета, улыбайтесь, ведь на данном этапе Вы решили главную задачу.
12. Курение в туалете категорически запрещается.
13. Также категорически запрещается:
а) занимать туалет с целями, не связанными с его прямым назначением;
б) употреблять в помещении пищу и спиртные напитки,
в) использовать туалет для утилизации мусора.
г) мыть посуду в раковине. Это не гигиенично + при падении кружки разбивают раковины (мы уже заменили 2 раковины в связи с этим). Так что кружки обнаруженные в сан. узле будут выбрасываться в мусор.
11. Посещение туалета в стойках и позах У–ШУ и горного орла разрешается ТОЛЬКО! лицам, прошедшим специальные тренировки и сдавшим квалификационный экзамен лично Климовой свет Александре. Помните: попытки новичка могут окончиться нарушением экологического баланса в туалете, а также выходом из строя туалета или новичка.
Обращаю ваше внимание на то, что после падения (Вас/ПОДВЕСНОГО унитаза и пр.):
А) нанесение телесных повреждений не будет считаться производственной травмой, соответственно больничный не будет оплачен в полном объеме.
Б) в случае затопления 11 этажа и далее, нанесение материального вреда будет вычтен из вашей зарплаты.
12. Для повышения качества обслуживания посетителей, своевременного ремонта и технического обслуживания туалета, прошу ваши мысли озвучивать Климовой свет Александре или ресепшн.

Спасибо за внимание и понимание!

Что такое суббота? Это как минимум шесть банкетов по 10–20 человек, с какими–нибудь фаршированными пеленгасами, свиными окороками и прочей крупногабаритной едой. Я бы не сказал, что это так все так трудно готовить и как–то надоедает. Нет. Все элементарно как дважды два. Труднее всего отдать это все официанту.
Я стою на раздаче. Это место на кухне сделало из меня оратора высокого уровня. Я бы сказал, что на бирже, наверное, смог бы всех перекричать, накупить всего и напродавать за 5 минут и стать миллиардером, но я этого не делаю, почему–то.
Я начну издалека, поэтому устраивайтесь поудобнее, а если не хотите, то можете пойти поменять пепельницы.

Пост гениальных советских изобретений открывает булочка калорийная.
Генереальный конструктор — Анастас Микоян

1.

Случается (минимум раз в неделю), что у меня в подъезде нет света. Хулиганы не при чём. Лампочки на каждом этаже вкручены, они в рабочем состоянии, не перегорают, по ним не стреляют из рогаток, никто не трогает ради забавы рубильник. Тем не менее, бывает даже так: свет гаснет, а потом на какое-то непродолжительное время появляется только на третьем этаже. Потом выключается на нем – зажигается на первом. И так далее. Почему все это происходит – никто не знает. Возможно, такой порядок был заведен еще при Сталине - дом построен в 1934-м году. С уверенностью можно сказать только одно: я переехал сюда больше двух лет назад, и с тех пор периодически поднимаюсь на свой этаж (а возвращаюсь я домой всегда поздно) на ощупь.

Человек привыкает ко всему. И к тому, что после каждого мелкого дождя полы в квартире вздымаются, словно волны в пятибалльный шторм, и к тому, что кусками отваливается с потолка штукатурка и покрываются плесенью окна. Главное – не на улице, жить можно. У сталинских коммуналок есть даже свои плюсы – например, высоченные потолки и огромные батареи, от которых так пышет жаром, что зимой приходится спать с открытыми окнами. В принципе, и отсутствие света в подъезде далеко не самая большая проблема в жизни. Лично мне зрение пока позволяет определять высоту ступенек и их количество даже в кромешной тьме. У меня есть мобильный телефон, которым я худо-бедно могу осветить себе путь. В конце концов, если станет совсем туго – можно начать брать с собой газоразрядную лампу, она не тяжелая. Переживаю я только за то, что Люба, которая ходит на каблуках, или моя 66-летняя тетя, которая иногда заезжает в гости, могут в темноте упасть и свернуть себе свои тонкие девичьи шеи. Спасибо повелителю тьмы Чернобогу – пока обходится. Тем не менее, неприятные мысли заставили меня вступить в переговоры с местной жилищно-эксплуатационной конторой.

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка «Bosсh».
A: Яйца нельзя варить в микроволновке, потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо, чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из–за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка — обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2–5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к «Samsung»: «Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена.»
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла — вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе, что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать, не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу — фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем, чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит, что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Докучаевске можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка — это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности — от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке — она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10–20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже — в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка — творение Диавола! СВЧ — означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3–7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.

Q: У меня микроволновка с грилем, это что–то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Я сварил яйцо в микроволновке, и оно не взорвалось.
A: Нет.

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же, как и яйца?
A: Так зрелищно, как яйца, не взрываются никакие продукты.

Q: Мне рассказывали, что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.

Q: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке», я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Последний год постоянно приходится иметь дело с системой "без бумажки ты какашка", вот в пику западной "Монополии" подумалось сделать такую русскую игру "Бюрократ", чтобы детишки с малых лет осваивали нужную логику.

Принцип всё тот же. Игровое поле, разбитое на этапы, карточки и бумажные деньги, которые раздаются в случайном порядке в начале игры, несколько игроков, кубики и фишки.

Если б немцы победили в той войне


Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой–то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

Я своего спаниеля на помойке подобрал. Его постоянное желание что-нибудь сожрать на блокадный синдром сваливал. Ел он всё, что не было гвоздями к полу прибито, а что было прибито — обгрызал. Вообще всё. Если во время прогулки с ним я покупал буханку хлеба и он это замечал, то останавливался и смотрел своими сволочными спаниельеми глазами, какими бы святой Петр смотрел на Гитлера, пришедшего ломиться в райские врата. Полными укоризны, всепрощения и отчаяния одновременно. И стоял на месте, пока не отломишь и не поделишься. И если ты тарелку борща в комнату унёс и заперся, он будет дверь выламывать, чтобы рядом сесть и ждать законного последнего кусочка хлеба. До сих под остётся последний кусочек, пять лет прошло.
Но особенно любил мороженое, на горе случайным прохожим. Потому что вот ты идешь, ешь эскимо, а к тебе подбегает красавец–спаниель, шерсть длинная, шелковистая, уши черные, от спины к кончикам лап градиент от шоколадного к пшеничному, все тётки останавливались посюсюкать, обаяшка и очаровашка подбегает, становится сусликом на задние лапы, передние на груди складывает и смотрит своими глазами, смотрит, то на тебя, то на мороженое, не оставляя иллюзий, что, мол, собачка поиграться пришла. Не помню, чтобы не отдавали.

Первая моя такса, еще будучи щенком месяцев трех–четырех, была вынесена "в лес на шашлыки". Не то, чтобы у нее какое–то отношение к шашлыку было — скорее, ее взяли просто так, за компанию, погулять.
Пока народ вокруг занимался всяким там костром, и потихоньку принимал по–первой, собака ползала по расстеленной подстилке, пырила во все вокруг, и офигевала от количества впечатлений.
В общем, была ветошью и не отсвечивала.
Когда же угли дозрели, и настала пора собственно тыкать шампурами в мясо — народ полез вытаскивать из–под пенька приныканную кастрюлю с основным блюдом. А тут надо сказать, что в семье была традиция мариновать мясо в специфической емкости — это была кастрюля от какого–то химприбора, по–моему, от термоса: такая круглая, достаточно узкая и высокая банка из не то нержавейки, не то вообще титана.
Так вот собака нашла эту кастрюлю, сковырнула с нее крышку, и дорвалась. Но так как кастрюля в высоту была примерно с собаку размером, то такса в нее с трудом, но запрыгнула. Мордой вниз. И начала жрать шашлык.
К сожалению, шашлыка было много, а собака была еще маленькая, и короткая. Поэтому растягиваться она (такса) начала исключительно поперек, и ощутимо быстрее, чем более взрослые особи.
Короче, застряла она там. Стоит под пнем металлическая банка, из банки торчат задние лапы и радостно дергающийся хвост, изнутри доносится чавканье и повизгивание.
При попытке тащить ее за лапы–хвост — псина начинает орать.
Вытаскивали ее с руганью и матом, поливая маслом.

Расскажите и вы про своих питомцев.

Знакомьтесь — перлы одной из служб киевского такси, что успел записать за полгода:

***
— Алексей, через 20 минут выходите без звонка, машинка белый Ланос серого цвета.
***
— Алексей, подъедет Ниссан Экстрейл, водитель Лиза. Вы ей покажете, как в аэропорт проехать?
***
— Да, Субару. Большая черная. (Приезжает Шевроле Субурбан)
***
— Извините, водитель опаздывает. Сейчас стоит Крещатик и близлежайшие улицы. Пробки, сами понимаете. Вы с балкона видите Крещатик, который шустро едет? Класс. Сообщу водителям, они наверное не знают.
***
— Алексей, Вы забыли в красном Авео полбутылки коньяка и книжку. Книжку вам сейчас подвезет другой водитель, коньяк и Авео не выходят на связь. Вы на нас не обижаетесь?
***
— Мы не нашли машинку, но передали заказ партнерам. Будет Черри Амулет. Вы один или с Вами есть еще кто–то? Я спрашиваю, потому что они в этой машине всегда с женой работают.
***
— Мы прислали Вам Таврию–Пикап с холодильником, потому что ошиблись. Мы развозим еще и продукты; был заказ из вашего дома. Ну водитель решил, зачем зря транспорт гонять, главное — ехать, да?
***
— Спасибо Вам большое, что помогли Марине найти первую передачу. Понимаете, она купила Мазду в кредит, а тут ее муж бросил. Мы больше ее к Вам не будем присылать.
***
— Номер Вашей карточки постоянного клиента? Ой, извините, телефон не определился (закрывает микрофон рукой — это наш вип 99****, он снова наверное из Египта звонит!). Алексей, а у нас снег…

Когда–то в молодости я работал в издательстве и верстал всякую всячину. Помимо всего прочего в мои обязанности входила верстка небольшой ежемесячной газетки вроде корпоративного вестника. Для этих целей был даже специально приглашен Редактор из числа студентов (он сам всегда писал название Своей Должности С Большой Буквы). Так вот, этот редактор делал несметное количество стилистических и, более того, грамматических ошибок в тексте, не считая запятых и прочего — они всегда расставлялись в избыточном количестве. Причем, даже если изначально текст был набран грамотно. Вид худосочного юноши с видом профессора чиркающего тексты разнообразных авторов делал меня смеяться. Но из вежливости я никогда об этом ему не говорил.
Впрочем, со временем я стал немножко расстраиваться, когда мне приходилось в процессе верстки исправлять чужие ошибки (причем этот человечишка получал денег в два раза больше чем я).

И вот, настал час расплаты. Я собрал волю в кулак и подготовил очередной номер с текстами, не редактированными мной.