Знакомьтесь — перлы одной из служб киевского такси, что успел записать за полгода:

***
— Алексей, через 20 минут выходите без звонка, машинка белый Ланос серого цвета.
***
— Алексей, подъедет Ниссан Экстрейл, водитель Лиза. Вы ей покажете, как в аэропорт проехать?
***
— Да, Субару. Большая черная. (Приезжает Шевроле Субурбан)
***
— Извините, водитель опаздывает. Сейчас стоит Крещатик и близлежайшие улицы. Пробки, сами понимаете. Вы с балкона видите Крещатик, который шустро едет? Класс. Сообщу водителям, они наверное не знают.
***
— Алексей, Вы забыли в красном Авео полбутылки коньяка и книжку. Книжку вам сейчас подвезет другой водитель, коньяк и Авео не выходят на связь. Вы на нас не обижаетесь?
***
— Мы не нашли машинку, но передали заказ партнерам. Будет Черри Амулет. Вы один или с Вами есть еще кто–то? Я спрашиваю, потому что они в этой машине всегда с женой работают.
***
— Мы прислали Вам Таврию–Пикап с холодильником, потому что ошиблись. Мы развозим еще и продукты; был заказ из вашего дома. Ну водитель решил, зачем зря транспорт гонять, главное — ехать, да?
***
— Спасибо Вам большое, что помогли Марине найти первую передачу. Понимаете, она купила Мазду в кредит, а тут ее муж бросил. Мы больше ее к Вам не будем присылать.
***
— Номер Вашей карточки постоянного клиента? Ой, извините, телефон не определился (закрывает микрофон рукой — это наш вип 99****, он снова наверное из Египта звонит!). Алексей, а у нас снег…

Когда–то в молодости я работал в издательстве и верстал всякую всячину. Помимо всего прочего в мои обязанности входила верстка небольшой ежемесячной газетки вроде корпоративного вестника. Для этих целей был даже специально приглашен Редактор из числа студентов (он сам всегда писал название Своей Должности С Большой Буквы). Так вот, этот редактор делал несметное количество стилистических и, более того, грамматических ошибок в тексте, не считая запятых и прочего — они всегда расставлялись в избыточном количестве. Причем, даже если изначально текст был набран грамотно. Вид худосочного юноши с видом профессора чиркающего тексты разнообразных авторов делал меня смеяться. Но из вежливости я никогда об этом ему не говорил.
Впрочем, со временем я стал немножко расстраиваться, когда мне приходилось в процессе верстки исправлять чужие ошибки (причем этот человечишка получал денег в два раза больше чем я).

И вот, настал час расплаты. Я собрал волю в кулак и подготовил очередной номер с текстами, не редактированными мной.

Вместо эпиграфа.
Сидел как–то один реаниматолог, уважаемый человек, заведующий очень сложным и узкоспециализированным отделением очень большого стационара, пил чай и рассуждал праздно с коллегами.
"Смотрите", — говорил он, поглядывая на сотоварищей грустными еврейскими глазами. — "Если взять среднестатистическую проститутку, то она, не напрягая особо головной мозг имеет за сеанс около 100 грн чистыми. То есть минус проезд, минус, как говорится, амортизацию и всяческие там обеды, шмотки и макияж. И, к примеру, в день сия профурсетка может не напрягаясь обслужить до 10 клиентов. С перерывом на обед и нормированным рабочим днем. Допустим? Допустим. Далее. Давайте сочтём, сколько времени потребуется проститутке, чтобы заработать на новенькую ладу калину. Возьмём за 100 тысяч для ровного счёта. Итого получается плюс–минус 100 дней. То есть год с отпуском, выходными, праздниками, месячными и ещё чёрти–чем. Так? Так. А вот теперь давайте подсчитаем", — так же грустно и едва уловимо иронично сверкая очками продолжал наш славный эскулап, — "сколько времени потребуется мне, реаниматологу–анестезиологу такого–то отделения для той же цели при том, что мне придется работать головным мозгом, руками, ногами и всем остальным телом без толкового обеда, ужина, с суточными дежурствами и графиком сутки–через–двое, который иногда прерывается на сутки через сутки? Три года с лишним!" — закончил он под уже хохот собравшихся. "И какие выводы мы можем из того сделать?" — совсем уж сатирически закончил наш старший коллега, сверкая смехом из–за линз очков. "Так–то".

Их было много, но он остался один… Он не знал, во что он вмешивается, но обратного пути не было. А ведь все началось с того что Phobos, назвал его «энергичным депутатом». Но его уже было не остановить. Глаза Кубинца налились кровью, и дым сигары заполнил комнату. Никнейм жертвы уже был известен, но не доставало одного обязательного условия для приведения смертного приговора в действие… Человек скрытый под ником, должен был попасть в святую святых архитектора города N другой, параллельной реальности, в виртуальную приемную. Всего несколько сообщений было достаточно, чтобы понять, что Фобос следующий. Пусть читателю пока будет неизвестно, знал ли он на что он идет, но во мраке свечей, темной ночью, по клавиатуре, которая уже плавилась от пальцев пылающих адской жаждой крови, уже отправлялось сообщение потенциальной жертве.
Отправив первое предупреждение, убийца вспомнил всех своих жертв. Он посмотрел в дальний угол квартиры, где на лакированном алтаре находилась древняя деревянная шкатулка значительных размеров, где ее освещало пламя свечей, в свете которых, красная скатерть будто пылала в огнях ночного пожара. Потушив сигару, Депутат поставил недопитую чашку кофе на столе, сделал несколько длинных шагов по квартире. Остановившись, он, гордо подняв голову, медленно отпер замок и приоткрыл крышку ларца. В ярком лунном свете мелькнуло жало вычищенного до блеска клинка. Не смотря на идеальное состояние и безупречную чистоту, жало помнило группу крови каждого, осмелившегося стать на пути оппозиционера. Взявшись двумя руками за меч, и ощутив прилив силы, Он взмахнул клинком над головой. Жало сверкнуло стальным блеском в лучах лунного света, тем самым озарив темную комнату. В комнате находились груды бумаги с написанными обращениями, заявлениями и агитациями за свою, и партии противников. Не проходило и дня, чтобы они не перечитывались, чтобы они не изучались. Вместо обоев газетные публикации, в каждой из которых, было обезображенное карандашом марки «Перше Вересня», лицо Мэра города. В порыве ненависти Он пронзил стену с висевшей на ней газетной вырезкой насквозь, а затем, вынул меч, чтобы выцарапать на стене ник того, кого уже скоро планировал лишить право встречать утром солнце. Не выпуская меч из рук, человек подошел к монитору. Увидев, что его сообщения не возымели должного действия, крепко сжал в своей левой руке лезвие, и каплями крови, падавшими на белую как снег клавиатуру, поклялся уничтожить идеологического противника!

Хотя до парламентских выборов 2012 еще далеко, подготовка к ним уже идет полным ходом. Акции протеста, реформы действующей власти – это только разминка перед тем, когда тяжелоатлеты большой политики начнут бороться за заветные галочки в бюллетенях. Для активной политической игры, PR-технологии, сегодня приняли более, если можно так сказать народный характер. Раньше для того чтобы убедить людей в том, что этот или тот кандидат или партия сделают нашу жизнь лучше, нужно было забраться на танк, собрать на майдане сцену, и изречь давно известные истины перед громадой, теперь все по-другому. Народ Украины уже все это видел и уже не верит лозунгам, произносимых с большой и красивой сцены, где за стеной охраны, борцы за лучшую жизнь убеждают, что все станет на свои места, как только их партия придёт к власти. Это все уже было, и нынешние оппозиционные лидеры это понимают. Теперь для того чтобы проводить агитацию в свою поддержку, они применили гораздо более ловкий метод. Все что для него нужно это люди, которых стоит организовать и за определенное вознаграждение, последние будут требовать не решения своей проблемы, а смещения действующей власти. После на всю страну по центральному телевидению будет показана акция протеста и те депутаты, которым это на руку скажут – «Люди мы с вами! Мы поможем вам, мы за демократию, только нужно убрать бандитов у власти!» Легко и доступно, и даже не нужно теперь мерзнуть на майдане и приглашать именитых звезд для агитации, теперь сотня человек перед областной администрацией может сформировать мнение миллионов. В этой ситуации даже суд над Тимошенко – выгоден для оппозиции. Чем дольше ее судят, тем лучше. Ведь с крахом «оранжевой власти», где Тимошенко была диктатором и лидером всей оппозиции, ее место хотели бы занять другие и, размахивая ею как всеукраинской мученицей прийти к власти, а затем, просто выбросить как отработанную деталь большой политической машины. Кандидатов на ее место всегда будет достаточно, и те кто больше всех беспокоится о здоровье и благополучном освобождении леди Ю, больше всех хотят чтобы она из СИЗО не вернулась. Я не обвиняю ни в чем тех, кто пошел за деньги на акции протеста, ведь такой «демократический» метод заработка позволяет практически без труда пополнить свой кошелек, главное здесь - чтобы люди, которые увидят это в выпуске новостей помнили простую истину: «Если звезды зажигают, то это кому-то нужно!»

Недавно в одном из сообществ в интернете (на реддите) была тема, где 16–летний парень спрашивает совета у взрослых: как жить, что обязательно делать, чего не делать ни в коем случае

Там, например, были такие советы:

Не женись и даже не планируй жениться до 30

Когда раздеваешься и одеваешься — носки снимаются первыми, а одеваются последними

Имей как можно меньше вещей. Хлам тебя тормозит. Спроси себя — действительно ли мне это надо? Тем не менее, сохрани отцовские часы

Еще никто не лежал на смертном одре с мыслью о том, что хорошо было бы провести больше времени в офисе

Научись готовить. Это не так сложно, это производит впечатление на женщин (ну или на мужчин), в конце концов — это всегда повод пригласить ее на мартини.

Очень люблю такие задушевные темы. Что бы вы посоветовали себе 16–летним?

Я сделал невеселое открытие того что чеснок токсичен, когда был мировым лидером по производству оборудования с обратной биологической связью. Некоторых моих сотрудников, только что вернувшихся с обеда, энцефалограф определял клинически мертвыми. Мы пытались установить, в чем причина такого их состояния. Они отвечали: «Я был в итальянском ресторане. Мне подали салат с чесночной подливой». Итак, мы стали наблюдать за ними, просили отмечать, что происходит с ними, когда они принимают чеснок перед лекциями, тратили время и деньги.

А что вы знаете о свидетелях Иеговы?

Я. до определенного времени, считал их обычными сектантами, мошенниками и шарлатанами, до одного не самого прекрасного дня, который полностью перевернул мое мнение насчет этих людей.

Дело было, до обеда, в один прохладный и ветреный день затянувшейся весны. Я шел с больной головой домой, и передо мной стояла нешуточная дилемма — купить себе пива или не купить. Здравый смысл с каждой секундой все больше и больше убеждал меня в том, что лучше обойтись без алкоголя, и каждый мой шаг уносил меня вдаль от заманчиво выглядящего супермаркета.

Но тут на моем пути, непонятно откуда, словно появившись из воздуха, подобно Воланду, возникли две фигуры.

Все мы знаем, что такое бикини, но не все — откуда же взялось само слово.
Военное время требует максимальной рациональности, чем и было вызвано в 1943 году в США предложение правительства уменьшить количество потребляемой ткани. В список попали и купальники, для них велели отпускать ткани на 10 процентов меньше. Так появились раздельные купальники, состоящие из топа и плавок, а не единой конструкции.

В общем, началась эта история еще весной, на майские праздники. Тормозит меня гаец, зовет на пост для проверки документов. И после проверки предлагает бесплатно георгиевскую ленточку. Я, как человек, в большинстве случаев, очень плохо воспринимающий подобные массовые психозы, отказываюсь. На что получаю удивленный взгляд и бычку "а че так, ты что, против Победы"? Нет, я конечно, за Победу и все такое, но вот ленточки, как–то не люблю. Вспомнив известную карикатуру про пацаненка и какого–то нонконформиста, который спрашивает о командующем второго белорусского фронта, решаю ответить в том же духе. Говорю: "Товарищ офицер, я задам вам три вопроса по поводу Второй Мировой. Если вы ответите правильно хотя бы на один, я возьму эту ленточку. Гаец напрягся, но согласился. Я спросил у него, какого числа закончилась Вторая Мировая война, кто с нашей стороны подписывал акт об окончании и где это было? Конечно, гаец не ответил ни на один вопрос, попутно перепутав Вторую Мировую и Великую Отечественную. Так что ушел я без ленточки. Ну и ладно, думаю, в гаи вообще редко интеллектуалы попадаются, стало как то забываться.