Первый блог

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка «Bosсh».
A: Яйца нельзя варить в микроволновке, потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо, чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из–за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка — обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2–5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к «Samsung»: «Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена.»
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла — вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе, что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать, не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу — фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем, чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит, что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Докучаевске можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка — это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности — от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке — она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10–20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже — в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка — творение Диавола! СВЧ — означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3–7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.

Q: У меня микроволновка с грилем, это что–то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Я сварил яйцо в микроволновке, и оно не взорвалось.
A: Нет.

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же, как и яйца?
A: Так зрелищно, как яйца, не взрываются никакие продукты.

Q: Мне рассказывали, что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.

Q: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке», я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Последний год постоянно приходится иметь дело с системой "без бумажки ты какашка", вот в пику западной "Монополии" подумалось сделать такую русскую игру "Бюрократ", чтобы детишки с малых лет осваивали нужную логику.

Принцип всё тот же. Игровое поле, разбитое на этапы, карточки и бумажные деньги, которые раздаются в случайном порядке в начале игры, несколько игроков, кубики и фишки.

Если б немцы победили в той войне


Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой–то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

Я своего спаниеля на помойке подобрал. Его постоянное желание что-нибудь сожрать на блокадный синдром сваливал. Ел он всё, что не было гвоздями к полу прибито, а что было прибито — обгрызал. Вообще всё. Если во время прогулки с ним я покупал буханку хлеба и он это замечал, то останавливался и смотрел своими сволочными спаниельеми глазами, какими бы святой Петр смотрел на Гитлера, пришедшего ломиться в райские врата. Полными укоризны, всепрощения и отчаяния одновременно. И стоял на месте, пока не отломишь и не поделишься. И если ты тарелку борща в комнату унёс и заперся, он будет дверь выламывать, чтобы рядом сесть и ждать законного последнего кусочка хлеба. До сих под остётся последний кусочек, пять лет прошло.
Но особенно любил мороженое, на горе случайным прохожим. Потому что вот ты идешь, ешь эскимо, а к тебе подбегает красавец–спаниель, шерсть длинная, шелковистая, уши черные, от спины к кончикам лап градиент от шоколадного к пшеничному, все тётки останавливались посюсюкать, обаяшка и очаровашка подбегает, становится сусликом на задние лапы, передние на груди складывает и смотрит своими глазами, смотрит, то на тебя, то на мороженое, не оставляя иллюзий, что, мол, собачка поиграться пришла. Не помню, чтобы не отдавали.

Первая моя такса, еще будучи щенком месяцев трех–четырех, была вынесена "в лес на шашлыки". Не то, чтобы у нее какое–то отношение к шашлыку было — скорее, ее взяли просто так, за компанию, погулять.
Пока народ вокруг занимался всяким там костром, и потихоньку принимал по–первой, собака ползала по расстеленной подстилке, пырила во все вокруг, и офигевала от количества впечатлений.
В общем, была ветошью и не отсвечивала.
Когда же угли дозрели, и настала пора собственно тыкать шампурами в мясо — народ полез вытаскивать из–под пенька приныканную кастрюлю с основным блюдом. А тут надо сказать, что в семье была традиция мариновать мясо в специфической емкости — это была кастрюля от какого–то химприбора, по–моему, от термоса: такая круглая, достаточно узкая и высокая банка из не то нержавейки, не то вообще титана.
Так вот собака нашла эту кастрюлю, сковырнула с нее крышку, и дорвалась. Но так как кастрюля в высоту была примерно с собаку размером, то такса в нее с трудом, но запрыгнула. Мордой вниз. И начала жрать шашлык.
К сожалению, шашлыка было много, а собака была еще маленькая, и короткая. Поэтому растягиваться она (такса) начала исключительно поперек, и ощутимо быстрее, чем более взрослые особи.
Короче, застряла она там. Стоит под пнем металлическая банка, из банки торчат задние лапы и радостно дергающийся хвост, изнутри доносится чавканье и повизгивание.
При попытке тащить ее за лапы–хвост — псина начинает орать.
Вытаскивали ее с руганью и матом, поливая маслом.

Расскажите и вы про своих питомцев.

Знакомьтесь — перлы одной из служб киевского такси, что успел записать за полгода:

***
— Алексей, через 20 минут выходите без звонка, машинка белый Ланос серого цвета.
***
— Алексей, подъедет Ниссан Экстрейл, водитель Лиза. Вы ей покажете, как в аэропорт проехать?
***
— Да, Субару. Большая черная. (Приезжает Шевроле Субурбан)
***
— Извините, водитель опаздывает. Сейчас стоит Крещатик и близлежайшие улицы. Пробки, сами понимаете. Вы с балкона видите Крещатик, который шустро едет? Класс. Сообщу водителям, они наверное не знают.
***
— Алексей, Вы забыли в красном Авео полбутылки коньяка и книжку. Книжку вам сейчас подвезет другой водитель, коньяк и Авео не выходят на связь. Вы на нас не обижаетесь?
***
— Мы не нашли машинку, но передали заказ партнерам. Будет Черри Амулет. Вы один или с Вами есть еще кто–то? Я спрашиваю, потому что они в этой машине всегда с женой работают.
***
— Мы прислали Вам Таврию–Пикап с холодильником, потому что ошиблись. Мы развозим еще и продукты; был заказ из вашего дома. Ну водитель решил, зачем зря транспорт гонять, главное — ехать, да?
***
— Спасибо Вам большое, что помогли Марине найти первую передачу. Понимаете, она купила Мазду в кредит, а тут ее муж бросил. Мы больше ее к Вам не будем присылать.
***
— Номер Вашей карточки постоянного клиента? Ой, извините, телефон не определился (закрывает микрофон рукой — это наш вип 99****, он снова наверное из Египта звонит!). Алексей, а у нас снег…

Когда–то в молодости я работал в издательстве и верстал всякую всячину. Помимо всего прочего в мои обязанности входила верстка небольшой ежемесячной газетки вроде корпоративного вестника. Для этих целей был даже специально приглашен Редактор из числа студентов (он сам всегда писал название Своей Должности С Большой Буквы). Так вот, этот редактор делал несметное количество стилистических и, более того, грамматических ошибок в тексте, не считая запятых и прочего — они всегда расставлялись в избыточном количестве. Причем, даже если изначально текст был набран грамотно. Вид худосочного юноши с видом профессора чиркающего тексты разнообразных авторов делал меня смеяться. Но из вежливости я никогда об этом ему не говорил.
Впрочем, со временем я стал немножко расстраиваться, когда мне приходилось в процессе верстки исправлять чужие ошибки (причем этот человечишка получал денег в два раза больше чем я).

И вот, настал час расплаты. Я собрал волю в кулак и подготовил очередной номер с текстами, не редактированными мной.

Вместо эпиграфа.
Сидел как–то один реаниматолог, уважаемый человек, заведующий очень сложным и узкоспециализированным отделением очень большого стационара, пил чай и рассуждал праздно с коллегами.
"Смотрите", — говорил он, поглядывая на сотоварищей грустными еврейскими глазами. — "Если взять среднестатистическую проститутку, то она, не напрягая особо головной мозг имеет за сеанс около 100 грн чистыми. То есть минус проезд, минус, как говорится, амортизацию и всяческие там обеды, шмотки и макияж. И, к примеру, в день сия профурсетка может не напрягаясь обслужить до 10 клиентов. С перерывом на обед и нормированным рабочим днем. Допустим? Допустим. Далее. Давайте сочтём, сколько времени потребуется проститутке, чтобы заработать на новенькую ладу калину. Возьмём за 100 тысяч для ровного счёта. Итого получается плюс–минус 100 дней. То есть год с отпуском, выходными, праздниками, месячными и ещё чёрти–чем. Так? Так. А вот теперь давайте подсчитаем", — так же грустно и едва уловимо иронично сверкая очками продолжал наш славный эскулап, — "сколько времени потребуется мне, реаниматологу–анестезиологу такого–то отделения для той же цели при том, что мне придется работать головным мозгом, руками, ногами и всем остальным телом без толкового обеда, ужина, с суточными дежурствами и графиком сутки–через–двое, который иногда прерывается на сутки через сутки? Три года с лишним!" — закончил он под уже хохот собравшихся. "И какие выводы мы можем из того сделать?" — совсем уж сатирически закончил наш старший коллега, сверкая смехом из–за линз очков. "Так–то".

Недавно в одном из сообществ в интернете (на реддите) была тема, где 16–летний парень спрашивает совета у взрослых: как жить, что обязательно делать, чего не делать ни в коем случае

Там, например, были такие советы:

Не женись и даже не планируй жениться до 30

Когда раздеваешься и одеваешься — носки снимаются первыми, а одеваются последними

Имей как можно меньше вещей. Хлам тебя тормозит. Спроси себя — действительно ли мне это надо? Тем не менее, сохрани отцовские часы

Еще никто не лежал на смертном одре с мыслью о том, что хорошо было бы провести больше времени в офисе

Научись готовить. Это не так сложно, это производит впечатление на женщин (ну или на мужчин), в конце концов — это всегда повод пригласить ее на мартини.

Очень люблю такие задушевные темы. Что бы вы посоветовали себе 16–летним?

Я сделал невеселое открытие того что чеснок токсичен, когда был мировым лидером по производству оборудования с обратной биологической связью. Некоторых моих сотрудников, только что вернувшихся с обеда, энцефалограф определял клинически мертвыми. Мы пытались установить, в чем причина такого их состояния. Они отвечали: «Я был в итальянском ресторане. Мне подали салат с чесночной подливой». Итак, мы стали наблюдать за ними, просили отмечать, что происходит с ними, когда они принимают чеснок перед лекциями, тратили время и деньги.

А что вы знаете о свидетелях Иеговы?

Я. до определенного времени, считал их обычными сектантами, мошенниками и шарлатанами, до одного не самого прекрасного дня, который полностью перевернул мое мнение насчет этих людей.

Дело было, до обеда, в один прохладный и ветреный день затянувшейся весны. Я шел с больной головой домой, и передо мной стояла нешуточная дилемма — купить себе пива или не купить. Здравый смысл с каждой секундой все больше и больше убеждал меня в том, что лучше обойтись без алкоголя, и каждый мой шаг уносил меня вдаль от заманчиво выглядящего супермаркета.

Но тут на моем пути, непонятно откуда, словно появившись из воздуха, подобно Воланду, возникли две фигуры.