Первый блог

Добрый день друзья! Мой очередной интересный вопрос для обсуждения звучит так: "А деньги ли вам нужны?". Задавались ли вы вопросом зачем вы работаете? Да, я знаю, ответ кажется очевидным: затем чтобы зарабатывать. А получается? И если нет, то возможно вашей истинной целью являются вовсе не деньги? Что же, попробуем в этом разобраться.

Как правило, администрация супермаркетов предпочитает бороться с хищениями в этих чудных заведениях путем наименьших затрат, всячески чмыря покупателей и записывая их в потенциальные воришки. Вот к примеру мою, не до конца сформировавшуюся, детскую, психику страшно морщит очередное противоречие, выраженное двумя табличками в супермаркете "с пакетами и сумками в торговый зал вход воспрещен" и "администрация не несет ответственности за сохранность ваших вещей в ячейках".

О как, т.е. если вы не сдадите свои вещи, вас могут не обслужить, если сдадите (ячейка являет собой ящик 50х50х70, с замком открывающимся пальцем) и у вас из этой ячейки вещи попрут — ваши проблемы, не нравится идите в другой магазин, там вообще нет ячеек, там нужно складывать свои пожитки на длинную стойку, наподобие барной, и идти отовариваться.

Боишься за свои вещи — не ходи по магазинам. А если хочется?!
Тут открывается два варианта:
— вещи все–таки оставлять — как кстати поступает подавляющее большинство покупателей, матерится но оставляет — это как в старом анекдоте –"завтра на работе всех повесят! а веревку с мылом свои принести или профсоюз обеспечит?!" — или же наплевать на все таблички слюной и идти закупаться, но! тут как говорится открываются новые варианты — на сцене появляется Охранник (говорить и читать следует с большой буквы "О")

Охранник — это такой человек в форме, который жаждет общения, причем общения именно с вами, если вместе с вами зайдет еще десяток человек с сумками наперевес, то будьте уверены — он обратится именно к вам, и между вами родится диалог примерно следующего характера:
— эй вы! да–да! вы! почему сумку не сдаем? таблички не для вас писаны?! — а если украдут? — ничего не знаю! не положено! (это кстати основное кредо охранника, будь моя воля эта надпись бы выбивалась на огромной бляхе, размером с суповую миску, и в обязательном порядке вывешивалась на груди у каждого ЧОПовца, на манер немецкой "Gott mit Uns") у нас правила!

Cобственно, на этом диалог, как правило, кончается, охранник становится шкафом на вашем дальнейшем пути к покупкам и всячески понуждает вас сдать свои вещи в ненавистную ячейку…

Тут возникает вопрос — имеет ли охранник в магазине право требовать, от покупателя оставить свои вещи в ячейках? регламентируется ли это каким–либо официальным документом, помимо пресловутых табличек?!

Друзья, мне страшно! Я не против митингов, мне не нравится существующий политический строй, у меня устоявшиеся политические взгляды и представления о том, что есть хорошо для государства.
Меня волнует другое. Объясните мне, пожалуйста, как так получается, что у людей, которые никогда не интересовались (и даже брезговали) политикой вдруг откуда ни возьмись появляется радикальная гражданская позиция, четкий план "как сделать хорошо" и "что нужно менять"? Более того, эта неожиданная политизация сопровождается подростковой девиантной агрессией и потерей способности рассуждать.
Что это за феномен такой? Массовый психоз? Это заразно? Шапочка из фольги помогает?

1. Посещайте туалет по одному.
2. Проходите в туалет до конца, закройте за собой дверь, даже если поблизости никого нет. Не следует также посещать туалет прямо с порога, не переоценивайте своих сил и возможностей. Всё должно выглядеть культурно.
3. Перед началом процедуры проверьте наличие в туалете бумаги/салфеток/персональных покрытий, также проверьте исправность механизмов сливного бачка и наличие воды в нем. При отсутствии перечисленных предметов, следует обратиться к ответственному лицу (т.е. Александре свет Климовой), в ведении которого находится данное помещение с требованием соблюдения законных прав и привилегии.
4. После выполнения вышеперечисленных требований и рекомендаций приступайте непосредственно к самому процессу:
а) откройте крышку унитаза;
б) проверьте чистоту и сухость накладного сиденья. При отсутствии, восстановите их путем протирания сиденья бумагой (эту операцию проводите с минимальным количеством бумаги, т.к. её изобилие может привести к засорению туалета);
в) постелите персональное покрытие. Не нужно щупать всю пачку персональных покрытий и вырывать его снизу. Просто потяните вниз рычаг на боксе — выйдет именно ваше персональное покрытие, его и щупайте.
г) расположите тело так, чтобы результаты процесса поступали в нижний фокус приемной части унитаза;
д) контролируйте процесс и меняйте положение тела для достижения желаемых результатов;
е) сосредоточиваясь на главном, постарайтесь сильно не напрягаться. Подумайте о чем–нибудь светлом, прекрасном.
5. Время посещения туалета не должно превышать 5 минут. В случае задержки, по причинам, естественно затягивающим процесс, необходимо известить об этом голосом сотрудников, стремящихся совершить аналогичный акт и находящихся вблизи двери туалета. Причины задержки можно не указывать. Нежелательные звуки можно заглушать передергиванием рычага слива воды или негромким пением на тему … «выходили яблони и груши».
6. По окончании процедуры нажмите на рычаг слива, находящийся в стене над унитазом. Удалите остатки процесса путем повторного слива и обмывания стенок унитаза специальной щеткой (ЕРШИКОМ), далее проведите в обратной последовательности подпункты а) и б) пункта 4 настоящих правил.
7. Перед выходом из туалета проверьте исправность механизмов и герметичность закрывания клапана слива (при отсутствии герметичности передерните несколько раз рычаг слива).
9. Проверьте свой внешний вид (обратите внимание — не сбилась ли прическа, нет ли покраснения лица, все ли правильно одето и застёгнуто, нет ли перекосов в одежде), оглядитесь по сторонам, не забыли ли чего.
10. Вымойте руки. Помните: предметы туалета могут быть источником заразы или инфекции!
11. Выходя из туалета, улыбайтесь, ведь на данном этапе Вы решили главную задачу.
12. Курение в туалете категорически запрещается.
13. Также категорически запрещается:
а) занимать туалет с целями, не связанными с его прямым назначением;
б) употреблять в помещении пищу и спиртные напитки,
в) использовать туалет для утилизации мусора.
г) мыть посуду в раковине. Это не гигиенично + при падении кружки разбивают раковины (мы уже заменили 2 раковины в связи с этим). Так что кружки обнаруженные в сан. узле будут выбрасываться в мусор.
11. Посещение туалета в стойках и позах У–ШУ и горного орла разрешается ТОЛЬКО! лицам, прошедшим специальные тренировки и сдавшим квалификационный экзамен лично Климовой свет Александре. Помните: попытки новичка могут окончиться нарушением экологического баланса в туалете, а также выходом из строя туалета или новичка.
Обращаю ваше внимание на то, что после падения (Вас/ПОДВЕСНОГО унитаза и пр.):
А) нанесение телесных повреждений не будет считаться производственной травмой, соответственно больничный не будет оплачен в полном объеме.
Б) в случае затопления 11 этажа и далее, нанесение материального вреда будет вычтен из вашей зарплаты.
12. Для повышения качества обслуживания посетителей, своевременного ремонта и технического обслуживания туалета, прошу ваши мысли озвучивать Климовой свет Александре или ресепшн.

Спасибо за внимание и понимание!

Что такое суббота? Это как минимум шесть банкетов по 10–20 человек, с какими–нибудь фаршированными пеленгасами, свиными окороками и прочей крупногабаритной едой. Я бы не сказал, что это так все так трудно готовить и как–то надоедает. Нет. Все элементарно как дважды два. Труднее всего отдать это все официанту.
Я стою на раздаче. Это место на кухне сделало из меня оратора высокого уровня. Я бы сказал, что на бирже, наверное, смог бы всех перекричать, накупить всего и напродавать за 5 минут и стать миллиардером, но я этого не делаю, почему–то.
Я начну издалека, поэтому устраивайтесь поудобнее, а если не хотите, то можете пойти поменять пепельницы.

Пост гениальных советских изобретений открывает булочка калорийная.
Генереальный конструктор — Анастас Микоян

1.

Случается (минимум раз в неделю), что у меня в подъезде нет света. Хулиганы не при чём. Лампочки на каждом этаже вкручены, они в рабочем состоянии, не перегорают, по ним не стреляют из рогаток, никто не трогает ради забавы рубильник. Тем не менее, бывает даже так: свет гаснет, а потом на какое-то непродолжительное время появляется только на третьем этаже. Потом выключается на нем – зажигается на первом. И так далее. Почему все это происходит – никто не знает. Возможно, такой порядок был заведен еще при Сталине - дом построен в 1934-м году. С уверенностью можно сказать только одно: я переехал сюда больше двух лет назад, и с тех пор периодически поднимаюсь на свой этаж (а возвращаюсь я домой всегда поздно) на ощупь.

Человек привыкает ко всему. И к тому, что после каждого мелкого дождя полы в квартире вздымаются, словно волны в пятибалльный шторм, и к тому, что кусками отваливается с потолка штукатурка и покрываются плесенью окна. Главное – не на улице, жить можно. У сталинских коммуналок есть даже свои плюсы – например, высоченные потолки и огромные батареи, от которых так пышет жаром, что зимой приходится спать с открытыми окнами. В принципе, и отсутствие света в подъезде далеко не самая большая проблема в жизни. Лично мне зрение пока позволяет определять высоту ступенек и их количество даже в кромешной тьме. У меня есть мобильный телефон, которым я худо-бедно могу осветить себе путь. В конце концов, если станет совсем туго – можно начать брать с собой газоразрядную лампу, она не тяжелая. Переживаю я только за то, что Люба, которая ходит на каблуках, или моя 66-летняя тетя, которая иногда заезжает в гости, могут в темноте упасть и свернуть себе свои тонкие девичьи шеи. Спасибо повелителю тьмы Чернобогу – пока обходится. Тем не менее, неприятные мысли заставили меня вступить в переговоры с местной жилищно-эксплуатационной конторой.

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка «Bosсh».
A: Яйца нельзя варить в микроволновке, потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо, чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из–за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка — обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2–5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к «Samsung»: «Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена.»
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла — вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе, что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать, не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу — фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем, чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит, что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Докучаевске можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка — это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности — от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке — она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10–20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже — в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка — творение Диавола! СВЧ — означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3–7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.

Q: У меня микроволновка с грилем, это что–то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Я сварил яйцо в микроволновке, и оно не взорвалось.
A: Нет.

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же, как и яйца?
A: Так зрелищно, как яйца, не взрываются никакие продукты.

Q: Мне рассказывали, что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.

Q: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке», я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Последний год постоянно приходится иметь дело с системой "без бумажки ты какашка", вот в пику западной "Монополии" подумалось сделать такую русскую игру "Бюрократ", чтобы детишки с малых лет осваивали нужную логику.

Принцип всё тот же. Игровое поле, разбитое на этапы, карточки и бумажные деньги, которые раздаются в случайном порядке в начале игры, несколько игроков, кубики и фишки.

Если б немцы победили в той войне


Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой–то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.