Первый блог

Если б немцы победили в той войне


Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой–то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

Я своего спаниеля на помойке подобрал. Его постоянное желание что-нибудь сожрать на блокадный синдром сваливал. Ел он всё, что не было гвоздями к полу прибито, а что было прибито — обгрызал. Вообще всё. Если во время прогулки с ним я покупал буханку хлеба и он это замечал, то останавливался и смотрел своими сволочными спаниельеми глазами, какими бы святой Петр смотрел на Гитлера, пришедшего ломиться в райские врата. Полными укоризны, всепрощения и отчаяния одновременно. И стоял на месте, пока не отломишь и не поделишься. И если ты тарелку борща в комнату унёс и заперся, он будет дверь выламывать, чтобы рядом сесть и ждать законного последнего кусочка хлеба. До сих под остётся последний кусочек, пять лет прошло.
Но особенно любил мороженое, на горе случайным прохожим. Потому что вот ты идешь, ешь эскимо, а к тебе подбегает красавец–спаниель, шерсть длинная, шелковистая, уши черные, от спины к кончикам лап градиент от шоколадного к пшеничному, все тётки останавливались посюсюкать, обаяшка и очаровашка подбегает, становится сусликом на задние лапы, передние на груди складывает и смотрит своими глазами, смотрит, то на тебя, то на мороженое, не оставляя иллюзий, что, мол, собачка поиграться пришла. Не помню, чтобы не отдавали.

Первая моя такса, еще будучи щенком месяцев трех–четырех, была вынесена "в лес на шашлыки". Не то, чтобы у нее какое–то отношение к шашлыку было — скорее, ее взяли просто так, за компанию, погулять.
Пока народ вокруг занимался всяким там костром, и потихоньку принимал по–первой, собака ползала по расстеленной подстилке, пырила во все вокруг, и офигевала от количества впечатлений.
В общем, была ветошью и не отсвечивала.
Когда же угли дозрели, и настала пора собственно тыкать шампурами в мясо — народ полез вытаскивать из–под пенька приныканную кастрюлю с основным блюдом. А тут надо сказать, что в семье была традиция мариновать мясо в специфической емкости — это была кастрюля от какого–то химприбора, по–моему, от термоса: такая круглая, достаточно узкая и высокая банка из не то нержавейки, не то вообще титана.
Так вот собака нашла эту кастрюлю, сковырнула с нее крышку, и дорвалась. Но так как кастрюля в высоту была примерно с собаку размером, то такса в нее с трудом, но запрыгнула. Мордой вниз. И начала жрать шашлык.
К сожалению, шашлыка было много, а собака была еще маленькая, и короткая. Поэтому растягиваться она (такса) начала исключительно поперек, и ощутимо быстрее, чем более взрослые особи.
Короче, застряла она там. Стоит под пнем металлическая банка, из банки торчат задние лапы и радостно дергающийся хвост, изнутри доносится чавканье и повизгивание.
При попытке тащить ее за лапы–хвост — псина начинает орать.
Вытаскивали ее с руганью и матом, поливая маслом.

Расскажите и вы про своих питомцев.

Знакомьтесь — перлы одной из служб киевского такси, что успел записать за полгода:

***
— Алексей, через 20 минут выходите без звонка, машинка белый Ланос серого цвета.
***
— Алексей, подъедет Ниссан Экстрейл, водитель Лиза. Вы ей покажете, как в аэропорт проехать?
***
— Да, Субару. Большая черная. (Приезжает Шевроле Субурбан)
***
— Извините, водитель опаздывает. Сейчас стоит Крещатик и близлежайшие улицы. Пробки, сами понимаете. Вы с балкона видите Крещатик, который шустро едет? Класс. Сообщу водителям, они наверное не знают.
***
— Алексей, Вы забыли в красном Авео полбутылки коньяка и книжку. Книжку вам сейчас подвезет другой водитель, коньяк и Авео не выходят на связь. Вы на нас не обижаетесь?
***
— Мы не нашли машинку, но передали заказ партнерам. Будет Черри Амулет. Вы один или с Вами есть еще кто–то? Я спрашиваю, потому что они в этой машине всегда с женой работают.
***
— Мы прислали Вам Таврию–Пикап с холодильником, потому что ошиблись. Мы развозим еще и продукты; был заказ из вашего дома. Ну водитель решил, зачем зря транспорт гонять, главное — ехать, да?
***
— Спасибо Вам большое, что помогли Марине найти первую передачу. Понимаете, она купила Мазду в кредит, а тут ее муж бросил. Мы больше ее к Вам не будем присылать.
***
— Номер Вашей карточки постоянного клиента? Ой, извините, телефон не определился (закрывает микрофон рукой — это наш вип 99****, он снова наверное из Египта звонит!). Алексей, а у нас снег…

Когда–то в молодости я работал в издательстве и верстал всякую всячину. Помимо всего прочего в мои обязанности входила верстка небольшой ежемесячной газетки вроде корпоративного вестника. Для этих целей был даже специально приглашен Редактор из числа студентов (он сам всегда писал название Своей Должности С Большой Буквы). Так вот, этот редактор делал несметное количество стилистических и, более того, грамматических ошибок в тексте, не считая запятых и прочего — они всегда расставлялись в избыточном количестве. Причем, даже если изначально текст был набран грамотно. Вид худосочного юноши с видом профессора чиркающего тексты разнообразных авторов делал меня смеяться. Но из вежливости я никогда об этом ему не говорил.
Впрочем, со временем я стал немножко расстраиваться, когда мне приходилось в процессе верстки исправлять чужие ошибки (причем этот человечишка получал денег в два раза больше чем я).

И вот, настал час расплаты. Я собрал волю в кулак и подготовил очередной номер с текстами, не редактированными мной.

Вместо эпиграфа.
Сидел как–то один реаниматолог, уважаемый человек, заведующий очень сложным и узкоспециализированным отделением очень большого стационара, пил чай и рассуждал праздно с коллегами.
"Смотрите", — говорил он, поглядывая на сотоварищей грустными еврейскими глазами. — "Если взять среднестатистическую проститутку, то она, не напрягая особо головной мозг имеет за сеанс около 100 грн чистыми. То есть минус проезд, минус, как говорится, амортизацию и всяческие там обеды, шмотки и макияж. И, к примеру, в день сия профурсетка может не напрягаясь обслужить до 10 клиентов. С перерывом на обед и нормированным рабочим днем. Допустим? Допустим. Далее. Давайте сочтём, сколько времени потребуется проститутке, чтобы заработать на новенькую ладу калину. Возьмём за 100 тысяч для ровного счёта. Итого получается плюс–минус 100 дней. То есть год с отпуском, выходными, праздниками, месячными и ещё чёрти–чем. Так? Так. А вот теперь давайте подсчитаем", — так же грустно и едва уловимо иронично сверкая очками продолжал наш славный эскулап, — "сколько времени потребуется мне, реаниматологу–анестезиологу такого–то отделения для той же цели при том, что мне придется работать головным мозгом, руками, ногами и всем остальным телом без толкового обеда, ужина, с суточными дежурствами и графиком сутки–через–двое, который иногда прерывается на сутки через сутки? Три года с лишним!" — закончил он под уже хохот собравшихся. "И какие выводы мы можем из того сделать?" — совсем уж сатирически закончил наш старший коллега, сверкая смехом из–за линз очков. "Так–то".

Недавно в одном из сообществ в интернете (на реддите) была тема, где 16–летний парень спрашивает совета у взрослых: как жить, что обязательно делать, чего не делать ни в коем случае

Там, например, были такие советы:

Не женись и даже не планируй жениться до 30

Когда раздеваешься и одеваешься — носки снимаются первыми, а одеваются последними

Имей как можно меньше вещей. Хлам тебя тормозит. Спроси себя — действительно ли мне это надо? Тем не менее, сохрани отцовские часы

Еще никто не лежал на смертном одре с мыслью о том, что хорошо было бы провести больше времени в офисе

Научись готовить. Это не так сложно, это производит впечатление на женщин (ну или на мужчин), в конце концов — это всегда повод пригласить ее на мартини.

Очень люблю такие задушевные темы. Что бы вы посоветовали себе 16–летним?

Я сделал невеселое открытие того что чеснок токсичен, когда был мировым лидером по производству оборудования с обратной биологической связью. Некоторых моих сотрудников, только что вернувшихся с обеда, энцефалограф определял клинически мертвыми. Мы пытались установить, в чем причина такого их состояния. Они отвечали: «Я был в итальянском ресторане. Мне подали салат с чесночной подливой». Итак, мы стали наблюдать за ними, просили отмечать, что происходит с ними, когда они принимают чеснок перед лекциями, тратили время и деньги.

А что вы знаете о свидетелях Иеговы?

Я. до определенного времени, считал их обычными сектантами, мошенниками и шарлатанами, до одного не самого прекрасного дня, который полностью перевернул мое мнение насчет этих людей.

Дело было, до обеда, в один прохладный и ветреный день затянувшейся весны. Я шел с больной головой домой, и передо мной стояла нешуточная дилемма — купить себе пива или не купить. Здравый смысл с каждой секундой все больше и больше убеждал меня в том, что лучше обойтись без алкоголя, и каждый мой шаг уносил меня вдаль от заманчиво выглядящего супермаркета.

Но тут на моем пути, непонятно откуда, словно появившись из воздуха, подобно Воланду, возникли две фигуры.

Все мы знаем, что такое бикини, но не все — откуда же взялось само слово.
Военное время требует максимальной рациональности, чем и было вызвано в 1943 году в США предложение правительства уменьшить количество потребляемой ткани. В список попали и купальники, для них велели отпускать ткани на 10 процентов меньше. Так появились раздельные купальники, состоящие из топа и плавок, а не единой конструкции.

В общем, началась эта история еще весной, на майские праздники. Тормозит меня гаец, зовет на пост для проверки документов. И после проверки предлагает бесплатно георгиевскую ленточку. Я, как человек, в большинстве случаев, очень плохо воспринимающий подобные массовые психозы, отказываюсь. На что получаю удивленный взгляд и бычку "а че так, ты что, против Победы"? Нет, я конечно, за Победу и все такое, но вот ленточки, как–то не люблю. Вспомнив известную карикатуру про пацаненка и какого–то нонконформиста, который спрашивает о командующем второго белорусского фронта, решаю ответить в том же духе. Говорю: "Товарищ офицер, я задам вам три вопроса по поводу Второй Мировой. Если вы ответите правильно хотя бы на один, я возьму эту ленточку. Гаец напрягся, но согласился. Я спросил у него, какого числа закончилась Вторая Мировая война, кто с нашей стороны подписывал акт об окончании и где это было? Конечно, гаец не ответил ни на один вопрос, попутно перепутав Вторую Мировую и Великую Отечественную. Так что ушел я без ленточки. Ну и ладно, думаю, в гаи вообще редко интеллектуалы попадаются, стало как то забываться.