Первый блог

Я вчера перепутал понедельник с воскресеньем. Первый раз в жизни.
Я не хочу думать о том, что все это может значить. А может хочу. А может боюсь.

На часах 6 утра. Оделся, умылся, побрился. Покушал, выпил чаю, подготовил, проверил документы и отправился в путь. Вышел в 7:04. Чтобы не опоздать можно выйти в 7:15.

Выхожу с дома, иду по привычной дороге но что–то не так. Людей кругом нет. Вообще никого. Холодно. Вспомнил о шарфе но возвращаться не стал. Ибо нет у меня шарфа. Я их вечно где–то теряю.
Иду дальше. Оглядываюсь в поисках людей. Вот женщина идет на встречу. Вон вдалеке еще одна прошла. Все равно мало. Мало людей. Куда все подевались?

Можно или нельзя кипятить воду 2 раза (много раз)?

Среди населения бытует миф, что повторное кипячение воды нежелательно и якобы может вредно сказаться на здоровье. В качестве причин обычно называют следующие две:
1) вода становится более "тяжелой" (повышается кол–во изотопов дейтерия), а тяжелая вода очень вредна;
2) ухудшается "структурированность" воды, вода становится "мертвой", разрушается ее "память" и следовательно это либо приводит к вреду для организма, либо как минимум уменьшается полезное воздействие воды.

Обе причины несостоятельны и лженаучны.

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят на ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

Добрый день друзья! Мой очередной интересный вопрос для обсуждения звучит так: "А деньги ли вам нужны?". Задавались ли вы вопросом зачем вы работаете? Да, я знаю, ответ кажется очевидным: затем чтобы зарабатывать. А получается? И если нет, то возможно вашей истинной целью являются вовсе не деньги? Что же, попробуем в этом разобраться.

Как правило, администрация супермаркетов предпочитает бороться с хищениями в этих чудных заведениях путем наименьших затрат, всячески чмыря покупателей и записывая их в потенциальные воришки. Вот к примеру мою, не до конца сформировавшуюся, детскую, психику страшно морщит очередное противоречие, выраженное двумя табличками в супермаркете "с пакетами и сумками в торговый зал вход воспрещен" и "администрация не несет ответственности за сохранность ваших вещей в ячейках".

О как, т.е. если вы не сдадите свои вещи, вас могут не обслужить, если сдадите (ячейка являет собой ящик 50х50х70, с замком открывающимся пальцем) и у вас из этой ячейки вещи попрут — ваши проблемы, не нравится идите в другой магазин, там вообще нет ячеек, там нужно складывать свои пожитки на длинную стойку, наподобие барной, и идти отовариваться.

Боишься за свои вещи — не ходи по магазинам. А если хочется?!
Тут открывается два варианта:
— вещи все–таки оставлять — как кстати поступает подавляющее большинство покупателей, матерится но оставляет — это как в старом анекдоте –"завтра на работе всех повесят! а веревку с мылом свои принести или профсоюз обеспечит?!" — или же наплевать на все таблички слюной и идти закупаться, но! тут как говорится открываются новые варианты — на сцене появляется Охранник (говорить и читать следует с большой буквы "О")

Охранник — это такой человек в форме, который жаждет общения, причем общения именно с вами, если вместе с вами зайдет еще десяток человек с сумками наперевес, то будьте уверены — он обратится именно к вам, и между вами родится диалог примерно следующего характера:
— эй вы! да–да! вы! почему сумку не сдаем? таблички не для вас писаны?! — а если украдут? — ничего не знаю! не положено! (это кстати основное кредо охранника, будь моя воля эта надпись бы выбивалась на огромной бляхе, размером с суповую миску, и в обязательном порядке вывешивалась на груди у каждого ЧОПовца, на манер немецкой "Gott mit Uns") у нас правила!

Cобственно, на этом диалог, как правило, кончается, охранник становится шкафом на вашем дальнейшем пути к покупкам и всячески понуждает вас сдать свои вещи в ненавистную ячейку…

Тут возникает вопрос — имеет ли охранник в магазине право требовать, от покупателя оставить свои вещи в ячейках? регламентируется ли это каким–либо официальным документом, помимо пресловутых табличек?!

Друзья, мне страшно! Я не против митингов, мне не нравится существующий политический строй, у меня устоявшиеся политические взгляды и представления о том, что есть хорошо для государства.
Меня волнует другое. Объясните мне, пожалуйста, как так получается, что у людей, которые никогда не интересовались (и даже брезговали) политикой вдруг откуда ни возьмись появляется радикальная гражданская позиция, четкий план "как сделать хорошо" и "что нужно менять"? Более того, эта неожиданная политизация сопровождается подростковой девиантной агрессией и потерей способности рассуждать.
Что это за феномен такой? Массовый психоз? Это заразно? Шапочка из фольги помогает?

1. Посещайте туалет по одному.
2. Проходите в туалет до конца, закройте за собой дверь, даже если поблизости никого нет. Не следует также посещать туалет прямо с порога, не переоценивайте своих сил и возможностей. Всё должно выглядеть культурно.
3. Перед началом процедуры проверьте наличие в туалете бумаги/салфеток/персональных покрытий, также проверьте исправность механизмов сливного бачка и наличие воды в нем. При отсутствии перечисленных предметов, следует обратиться к ответственному лицу (т.е. Александре свет Климовой), в ведении которого находится данное помещение с требованием соблюдения законных прав и привилегии.
4. После выполнения вышеперечисленных требований и рекомендаций приступайте непосредственно к самому процессу:
а) откройте крышку унитаза;
б) проверьте чистоту и сухость накладного сиденья. При отсутствии, восстановите их путем протирания сиденья бумагой (эту операцию проводите с минимальным количеством бумаги, т.к. её изобилие может привести к засорению туалета);
в) постелите персональное покрытие. Не нужно щупать всю пачку персональных покрытий и вырывать его снизу. Просто потяните вниз рычаг на боксе — выйдет именно ваше персональное покрытие, его и щупайте.
г) расположите тело так, чтобы результаты процесса поступали в нижний фокус приемной части унитаза;
д) контролируйте процесс и меняйте положение тела для достижения желаемых результатов;
е) сосредоточиваясь на главном, постарайтесь сильно не напрягаться. Подумайте о чем–нибудь светлом, прекрасном.
5. Время посещения туалета не должно превышать 5 минут. В случае задержки, по причинам, естественно затягивающим процесс, необходимо известить об этом голосом сотрудников, стремящихся совершить аналогичный акт и находящихся вблизи двери туалета. Причины задержки можно не указывать. Нежелательные звуки можно заглушать передергиванием рычага слива воды или негромким пением на тему … «выходили яблони и груши».
6. По окончании процедуры нажмите на рычаг слива, находящийся в стене над унитазом. Удалите остатки процесса путем повторного слива и обмывания стенок унитаза специальной щеткой (ЕРШИКОМ), далее проведите в обратной последовательности подпункты а) и б) пункта 4 настоящих правил.
7. Перед выходом из туалета проверьте исправность механизмов и герметичность закрывания клапана слива (при отсутствии герметичности передерните несколько раз рычаг слива).
9. Проверьте свой внешний вид (обратите внимание — не сбилась ли прическа, нет ли покраснения лица, все ли правильно одето и застёгнуто, нет ли перекосов в одежде), оглядитесь по сторонам, не забыли ли чего.
10. Вымойте руки. Помните: предметы туалета могут быть источником заразы или инфекции!
11. Выходя из туалета, улыбайтесь, ведь на данном этапе Вы решили главную задачу.
12. Курение в туалете категорически запрещается.
13. Также категорически запрещается:
а) занимать туалет с целями, не связанными с его прямым назначением;
б) употреблять в помещении пищу и спиртные напитки,
в) использовать туалет для утилизации мусора.
г) мыть посуду в раковине. Это не гигиенично + при падении кружки разбивают раковины (мы уже заменили 2 раковины в связи с этим). Так что кружки обнаруженные в сан. узле будут выбрасываться в мусор.
11. Посещение туалета в стойках и позах У–ШУ и горного орла разрешается ТОЛЬКО! лицам, прошедшим специальные тренировки и сдавшим квалификационный экзамен лично Климовой свет Александре. Помните: попытки новичка могут окончиться нарушением экологического баланса в туалете, а также выходом из строя туалета или новичка.
Обращаю ваше внимание на то, что после падения (Вас/ПОДВЕСНОГО унитаза и пр.):
А) нанесение телесных повреждений не будет считаться производственной травмой, соответственно больничный не будет оплачен в полном объеме.
Б) в случае затопления 11 этажа и далее, нанесение материального вреда будет вычтен из вашей зарплаты.
12. Для повышения качества обслуживания посетителей, своевременного ремонта и технического обслуживания туалета, прошу ваши мысли озвучивать Климовой свет Александре или ресепшн.

Спасибо за внимание и понимание!

Что такое суббота? Это как минимум шесть банкетов по 10–20 человек, с какими–нибудь фаршированными пеленгасами, свиными окороками и прочей крупногабаритной едой. Я бы не сказал, что это так все так трудно готовить и как–то надоедает. Нет. Все элементарно как дважды два. Труднее всего отдать это все официанту.
Я стою на раздаче. Это место на кухне сделало из меня оратора высокого уровня. Я бы сказал, что на бирже, наверное, смог бы всех перекричать, накупить всего и напродавать за 5 минут и стать миллиардером, но я этого не делаю, почему–то.
Я начну издалека, поэтому устраивайтесь поудобнее, а если не хотите, то можете пойти поменять пепельницы.

Пост гениальных советских изобретений открывает булочка калорийная.
Генереальный конструктор — Анастас Микоян

1.

Случается (минимум раз в неделю), что у меня в подъезде нет света. Хулиганы не при чём. Лампочки на каждом этаже вкручены, они в рабочем состоянии, не перегорают, по ним не стреляют из рогаток, никто не трогает ради забавы рубильник. Тем не менее, бывает даже так: свет гаснет, а потом на какое-то непродолжительное время появляется только на третьем этаже. Потом выключается на нем – зажигается на первом. И так далее. Почему все это происходит – никто не знает. Возможно, такой порядок был заведен еще при Сталине - дом построен в 1934-м году. С уверенностью можно сказать только одно: я переехал сюда больше двух лет назад, и с тех пор периодически поднимаюсь на свой этаж (а возвращаюсь я домой всегда поздно) на ощупь.

Человек привыкает ко всему. И к тому, что после каждого мелкого дождя полы в квартире вздымаются, словно волны в пятибалльный шторм, и к тому, что кусками отваливается с потолка штукатурка и покрываются плесенью окна. Главное – не на улице, жить можно. У сталинских коммуналок есть даже свои плюсы – например, высоченные потолки и огромные батареи, от которых так пышет жаром, что зимой приходится спать с открытыми окнами. В принципе, и отсутствие света в подъезде далеко не самая большая проблема в жизни. Лично мне зрение пока позволяет определять высоту ступенек и их количество даже в кромешной тьме. У меня есть мобильный телефон, которым я худо-бедно могу осветить себе путь. В конце концов, если станет совсем туго – можно начать брать с собой газоразрядную лампу, она не тяжелая. Переживаю я только за то, что Люба, которая ходит на каблуках, или моя 66-летняя тетя, которая иногда заезжает в гости, могут в темноте упасть и свернуть себе свои тонкие девичьи шеи. Спасибо повелителю тьмы Чернобогу – пока обходится. Тем не менее, неприятные мысли заставили меня вступить в переговоры с местной жилищно-эксплуатационной конторой.