Первый блог

Администратор блога: Кирилл
Преодолевая языковые барьеры
0
В языке племени Хопи нет ни прошедшего, ни будущего времени. Нет и соответствующего понятия. Есть настоящее и всё тут.

В японском языке также нет будущего, есть настоящее и прошедшее. И рода у существительного тоже нет. Есть мужчина, он — мужского рода. Есть женщина, она — женского. А у всего остального рода нет. Книга/карандаш/лассо — не имеют ни мужского, ни женского начал.

У Инуитов нет местоимения первого лица. Древние Майя приветствовали друг друга выражением «ИнЛаКеш», что в переводе звучит как «Я — это Ты, а Ты — это Я. Я — это другой Ты. Я — твое отражение.»

Английский язык, к примеру, не разделяет вы и ты — only you.
Давайте сделаем так, чтобы чиновники были нормальными
0
Прежде всего надо сказать о работах Макса Вебера, посвященных идее «рациональной бюрократии». Но не следует забывать, что рационально–бюрократическая система, при которой государственное управление достигает максимальной эффективности за счет честных чиновников, пекущихся лишь об общем благе и не занимающихся коррупцией, у Вебера — всего лишь идеальный тип. На практике же реализуется другая модель — «патронимическая бюрократия». Она обладает определенными чертами рациональной бюрократии, но ей свойственны существенные недостатки, возникающие из–за распространения неформальных «патриархальных» отношений между чиновниками и их морального разложения. Вебер опасался, что именно такая система, в которой бюрократия возьмет полный контроль над политикой, установится в социалистических государствах.

Это к вопросу о популярном у нас концепте: "Давайте сделаем так, чтобы чиновники были нормальными". Ну, сделаем. Лет за пять они дойдут до нынешнего состояния, и будем мы дальше таскаться на митинги как на работу до самой смерти. Штука в том, что смысл жизни чиновника составляет служение государству. Смысл жизни же государства:
Торговаться нужно уметь
0
Торговаться нужно уметь. Это особое умение, передающееся из поколения в поколение и развивающееся с годами. Я знаю людей, которые умудряются торговаться даже в ЦУМе, хотя знакомство с ними и не делает мне чести.

Но на самом деле, талант к торговле во мне открылся в Стамбуле несколько лет назад. Мне все говорили: "Называй в Стамбуле цену на треть ниже, чем тебе говорит продавец и получишь вещь дешевле". Прописная истина, казалось бы. И я решил следовать ей до конца.

Попав на знаменитый стамбульский рынок я смело направился к первому же попавшемуся торговцу специями и отважно показал на шафран: "Хау мач?" Дальше последовала длительная тирада из которой я узнал, что эта баночка великолепнейшего во всём северном полушарии шафрана стоит каких–то $35. Будучи человеком склонным к точным наукам, я точно рассчитал, что "на треть дешевле" от 35 это примерно 20. Продавец округлил глаза и сказал, что это воровство. Я был как кремень и купил эту баночку за 28 долларов.

Ура!!! — ликовала во мне еврейская кровь моей прабабушки, — Веня, теперь ты настоящий сварщик! 7 долларов как с куста! Эдак я разбогатею. И так, погружённый в мысли о скором богатстве и славе, папарацци и обнажённых моделях Wonderbra я наткнулся на сувенирную лавочку. Вдохновлённый успехом, я смело шагнул в сумрак и собрался уже приобрести там магниты не за доллар, а за 0,8 от него. И тут мой взгляд упал на баночку с "великолепнейшим во всём северном полушарии шафраном". В этой довольно дорогой сувенирной лавке он стоил 8 долларов.

Я сел на пол и зарыдал. Во мне умерли одновременно Абрамович, Прохоров и пара–тройка Фридманов. Берегите себя.
(c) StupidCasual @ Leprosorium.ru
А в вашей работе приходится врать?
0
Commentum corporativus (ложь корпоративная). А в вашей работе приходится врать?

В супермаркете пытаюсь найти наименее лежалое пирожное. Спрашиваю совета у продавщицы. Вместо стандартного «все свежие, возьмите самое дорогое», получаю: - Их три дня назад привезли. Кондитерская цены подняла, теперь никто не берет. На остановке киоск есть, там частник печет, все свежее, лучше там купите…

Я остолбенела, потому что впервые за много лет услышала правду. Мелкую, бытовую, но правду. И она оглушила. Ведь лгут сегодня все. Лгут производители, обещая отличное качество по разумной цене. Лгут сетевые магазины, обещая грандиозные скидки на линейку позапрошлого сезона. Певцы и актеры лгут о любви к женщинам. Политики лгут о любви к родине. Журналисты лгут о тех и о других. А у пиарщиков и рекламщиков объем и качество вранья прописаны в должностной инструкции.
Одеяло пост
0
Сколько лет уже люди производят одеяла, а? А? Кто–нибудь в курсе? Ладно, допустим — много. Столько же времени и существуют проблемы, с которой сталкивался любой пользователь одеяла.

С самого детства мы уже начинаем ненавидеть одеяло, когда путаем широкую сторону с длинной. Что может быть опаснее, когда по краям кровати свисают концы одеяла, под которыми запросто может спрятаться какой–нибудь леденящий кровь пяткогрыз или подкроватный тролль. А твои несчастные ноги остаются голыми. Беззащитными перед всеми ужасами темной комнаты и холода. Посмотрите даже на фразу "сполЗЛО одеяло". Видите это? А? Страшно!

А потом? А что потом, когда мы взрослеем и начинаем спать вдвоем (если вам улыбнулась удача)? Появляется новая проблема — перетягивания одеяла на себя. И первая проблема тоже никуда не исчезла и даже усугубилась! А далее — что? Ссоры, разводы, деление имущества, детей. Ненависть и угроза счастью планеты!

Вот скажите же мне! Доколе??? Доколе производители одеял и пододеяльников будут издеваться над нами? Когда уже отменят эти дурацкие кривые одеяла барби–сайз?

Я требую квадратных одеял, со стороной от 250 см!
Спрос рождает предложение, товарищи! Спрашивайте в магазинах квадратные одеяла, и, быть может, мы повлияем на это безобразие и разрушим этот ужасный, вопиющий одеяльный заговор!
(с) duality @ Leprosorium.ru
Потерянные 2 часа выходного дня
0
Я вчера перепутал понедельник с воскресеньем. Первый раз в жизни.
Я не хочу думать о том, что все это может значить. А может хочу. А может боюсь.

На часах 6 утра. Оделся, умылся, побрился. Покушал, выпил чаю, подготовил, проверил документы и отправился в путь. Вышел в 7:04. Чтобы не опоздать можно выйти в 7:15.

Выхожу с дома, иду по привычной дороге но что–то не так. Людей кругом нет. Вообще никого. Холодно. Вспомнил о шарфе но возвращаться не стал. Ибо нет у меня шарфа. Я их вечно где–то теряю.
Иду дальше. Оглядываюсь в поисках людей. Вот женщина идет на встречу. Вон вдалеке еще одна прошла. Все равно мало. Мало людей. Куда все подевались?
Можно или нельзя кипятить воду много раз?
0
Можно или нельзя кипятить воду 2 раза (много раз)?

Среди населения бытует миф, что повторное кипячение воды нежелательно и якобы может вредно сказаться на здоровье. В качестве причин обычно называют следующие две:
1) вода становится более "тяжелой" (повышается кол–во изотопов дейтерия), а тяжелая вода очень вредна;
2) ухудшается "структурированность" воды, вода становится "мертвой", разрушается ее "память" и следовательно это либо приводит к вреду для организма, либо как минимум уменьшается полезное воздействие воды.

Обе причины несостоятельны и лженаучны.
Логичный русский язык
0
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят на ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
(с) %Username%
А деньги ли вам нужны?
0
Добрый день друзья! Мой очередной интересный вопрос для обсуждения звучит так: "А деньги ли вам нужны?". Задавались ли вы вопросом зачем вы работаете? Да, я знаю, ответ кажется очевидным: затем чтобы зарабатывать. А получается? И если нет, то возможно вашей истинной целью являются вовсе не деньги? Что же, попробуем в этом разобраться.

Общения с охранниками пост
0
Как правило, администрация супермаркетов предпочитает бороться с хищениями в этих чудных заведениях путем наименьших затрат, всячески чмыря покупателей и записывая их в потенциальные воришки. Вот к примеру мою, не до конца сформировавшуюся, детскую, психику страшно морщит очередное противоречие, выраженное двумя табличками в супермаркете "с пакетами и сумками в торговый зал вход воспрещен" и "администрация не несет ответственности за сохранность ваших вещей в ячейках".

О как, т.е. если вы не сдадите свои вещи, вас могут не обслужить, если сдадите (ячейка являет собой ящик 50х50х70, с замком открывающимся пальцем) и у вас из этой ячейки вещи попрут — ваши проблемы, не нравится идите в другой магазин, там вообще нет ячеек, там нужно складывать свои пожитки на длинную стойку, наподобие барной, и идти отовариваться.

Боишься за свои вещи — не ходи по магазинам. А если хочется?!
Тут открывается два варианта:
— вещи все–таки оставлять — как кстати поступает подавляющее большинство покупателей, матерится но оставляет — это как в старом анекдоте –"завтра на работе всех повесят! а веревку с мылом свои принести или профсоюз обеспечит?!" — или же наплевать на все таблички слюной и идти закупаться, но! тут как говорится открываются новые варианты — на сцене появляется Охранник (говорить и читать следует с большой буквы "О")

Охранник — это такой человек в форме, который жаждет общения, причем общения именно с вами, если вместе с вами зайдет еще десяток человек с сумками наперевес, то будьте уверены — он обратится именно к вам, и между вами родится диалог примерно следующего характера:
— эй вы! да–да! вы! почему сумку не сдаем? таблички не для вас писаны?! — а если украдут? — ничего не знаю! не положено! (это кстати основное кредо охранника, будь моя воля эта надпись бы выбивалась на огромной бляхе, размером с суповую миску, и в обязательном порядке вывешивалась на груди у каждого ЧОПовца, на манер немецкой "Gott mit Uns") у нас правила!

Cобственно, на этом диалог, как правило, кончается, охранник становится шкафом на вашем дальнейшем пути к покупкам и всячески понуждает вас сдать свои вещи в ненавистную ячейку…

Тут возникает вопрос — имеет ли охранник в магазине право требовать, от покупателя оставить свои вещи в ячейках? регламентируется ли это каким–либо официальным документом, помимо пресловутых табличек?!

(с) d_a_z_bastard @ Leprosorium.ru