Первый блог

Я своего спаниеля на помойке подобрал. Его постоянное желание что-нибудь сожрать на блокадный синдром сваливал. Ел он всё, что не было гвоздями к полу прибито, а что было прибито — обгрызал. Вообще всё. Если во время прогулки с ним я покупал буханку хлеба и он это замечал, то останавливался и смотрел своими сволочными спаниельеми глазами, какими бы святой Петр смотрел на Гитлера, пришедшего ломиться в райские врата. Полными укоризны, всепрощения и отчаяния одновременно. И стоял на месте, пока не отломишь и не поделишься. И если ты тарелку борща в комнату унёс и заперся, он будет дверь выламывать, чтобы рядом сесть и ждать законного последнего кусочка хлеба. До сих под остётся последний кусочек, пять лет прошло.
Но особенно любил мороженое, на горе случайным прохожим. Потому что вот ты идешь, ешь эскимо, а к тебе подбегает красавец–спаниель, шерсть длинная, шелковистая, уши черные, от спины к кончикам лап градиент от шоколадного к пшеничному, все тётки останавливались посюсюкать, обаяшка и очаровашка подбегает, становится сусликом на задние лапы, передние на груди складывает и смотрит своими глазами, смотрит, то на тебя, то на мороженое, не оставляя иллюзий, что, мол, собачка поиграться пришла. Не помню, чтобы не отдавали.

Первая моя такса, еще будучи щенком месяцев трех–четырех, была вынесена "в лес на шашлыки". Не то, чтобы у нее какое–то отношение к шашлыку было — скорее, ее взяли просто так, за компанию, погулять.
Пока народ вокруг занимался всяким там костром, и потихоньку принимал по–первой, собака ползала по расстеленной подстилке, пырила во все вокруг, и офигевала от количества впечатлений.
В общем, была ветошью и не отсвечивала.
Когда же угли дозрели, и настала пора собственно тыкать шампурами в мясо — народ полез вытаскивать из–под пенька приныканную кастрюлю с основным блюдом. А тут надо сказать, что в семье была традиция мариновать мясо в специфической емкости — это была кастрюля от какого–то химприбора, по–моему, от термоса: такая круглая, достаточно узкая и высокая банка из не то нержавейки, не то вообще титана.
Так вот собака нашла эту кастрюлю, сковырнула с нее крышку, и дорвалась. Но так как кастрюля в высоту была примерно с собаку размером, то такса в нее с трудом, но запрыгнула. Мордой вниз. И начала жрать шашлык.
К сожалению, шашлыка было много, а собака была еще маленькая, и короткая. Поэтому растягиваться она (такса) начала исключительно поперек, и ощутимо быстрее, чем более взрослые особи.
Короче, застряла она там. Стоит под пнем металлическая банка, из банки торчат задние лапы и радостно дергающийся хвост, изнутри доносится чавканье и повизгивание.
При попытке тащить ее за лапы–хвост — псина начинает орать.
Вытаскивали ее с руганью и матом, поливая маслом.

Расскажите и вы про своих питомцев.

Знакомьтесь — перлы одной из служб киевского такси, что успел записать за полгода:

***
— Алексей, через 20 минут выходите без звонка, машинка белый Ланос серого цвета.
***
— Алексей, подъедет Ниссан Экстрейл, водитель Лиза. Вы ей покажете, как в аэропорт проехать?
***
— Да, Субару. Большая черная. (Приезжает Шевроле Субурбан)
***
— Извините, водитель опаздывает. Сейчас стоит Крещатик и близлежайшие улицы. Пробки, сами понимаете. Вы с балкона видите Крещатик, который шустро едет? Класс. Сообщу водителям, они наверное не знают.
***
— Алексей, Вы забыли в красном Авео полбутылки коньяка и книжку. Книжку вам сейчас подвезет другой водитель, коньяк и Авео не выходят на связь. Вы на нас не обижаетесь?
***
— Мы не нашли машинку, но передали заказ партнерам. Будет Черри Амулет. Вы один или с Вами есть еще кто–то? Я спрашиваю, потому что они в этой машине всегда с женой работают.
***
— Мы прислали Вам Таврию–Пикап с холодильником, потому что ошиблись. Мы развозим еще и продукты; был заказ из вашего дома. Ну водитель решил, зачем зря транспорт гонять, главное — ехать, да?
***
— Спасибо Вам большое, что помогли Марине найти первую передачу. Понимаете, она купила Мазду в кредит, а тут ее муж бросил. Мы больше ее к Вам не будем присылать.
***
— Номер Вашей карточки постоянного клиента? Ой, извините, телефон не определился (закрывает микрофон рукой — это наш вип 99****, он снова наверное из Египта звонит!). Алексей, а у нас снег…

Когда–то в молодости я работал в издательстве и верстал всякую всячину. Помимо всего прочего в мои обязанности входила верстка небольшой ежемесячной газетки вроде корпоративного вестника. Для этих целей был даже специально приглашен Редактор из числа студентов (он сам всегда писал название Своей Должности С Большой Буквы). Так вот, этот редактор делал несметное количество стилистических и, более того, грамматических ошибок в тексте, не считая запятых и прочего — они всегда расставлялись в избыточном количестве. Причем, даже если изначально текст был набран грамотно. Вид худосочного юноши с видом профессора чиркающего тексты разнообразных авторов делал меня смеяться. Но из вежливости я никогда об этом ему не говорил.
Впрочем, со временем я стал немножко расстраиваться, когда мне приходилось в процессе верстки исправлять чужие ошибки (причем этот человечишка получал денег в два раза больше чем я).

И вот, настал час расплаты. Я собрал волю в кулак и подготовил очередной номер с текстами, не редактированными мной.

Я сделал невеселое открытие того что чеснок токсичен, когда был мировым лидером по производству оборудования с обратной биологической связью. Некоторых моих сотрудников, только что вернувшихся с обеда, энцефалограф определял клинически мертвыми. Мы пытались установить, в чем причина такого их состояния. Они отвечали: «Я был в итальянском ресторане. Мне подали салат с чесночной подливой». Итак, мы стали наблюдать за ними, просили отмечать, что происходит с ними, когда они принимают чеснок перед лекциями, тратили время и деньги.

Все мы знаем, что такое бикини, но не все — откуда же взялось само слово.
Военное время требует максимальной рациональности, чем и было вызвано в 1943 году в США предложение правительства уменьшить количество потребляемой ткани. В список попали и купальники, для них велели отпускать ткани на 10 процентов меньше. Так появились раздельные купальники, состоящие из топа и плавок, а не единой конструкции.

Привет всем! Наш город не одинок в глупостях, которые творит городской совет. В этом посте познакомимся со среднестатистическим жителем Черкасс, который расскажет о своем видении известной нам проблемы - запрета продажи алкогольных напитков, а также сигарет (до этого у нас не додумались).

Для начала предисловие. Среди родственников есть 60–летняя женщина и ее сын — успешный 35–летний мужик. В один день с утра он идет на работу, у него все в порядке весь день, и узнает описанную ниже историю с ним уже вечером. Женщине звонят на мобильный, пускают запись "Мама, я в милиции…", далее с ней общается некий следователь. Говорит, что надо срочно принести $1500 туда–то и сына отпустят. Действовать надо срочно и быстро, трубку не ложить. Сердобольная женщина пугается и выполняет все как говорят по телефону. Едет по указанному адресу (при этом все время на телефоне) и отдает деньги. Ей говорят, что ваш сын минут через 15 появится, но хэппи–энда не случается, по понятным причинам.

В городе N подхожу к храму. Возле собора стоит крупный, одноглазый, неплохо одетый нищий, зачем–то сдаю ему карманную мелочь. Внутри темно, лавка у входа, таблички с неразрешающими надписями. В темноте интересно: пытаюсь рассмотреть обещанные исторической справкой фрески, но они находятся под неосвещенными сводами арок и их почти не видно. В углу ярко горит лампа, работает отгороженный от посетителей реставратор. Между колонн бродят неверующие. Иконостас величественен, сумрачен и громаден. Недалеко от входа утюгом скользит какой–то юный елебородый служитель. Даже в темноте он юношески румян. Над какой–то усыпальницей сдержанно молится пожилой человек в длинных черных одеждах. Он немолод, сед. С изумлением и уважением смотрю на молящегося: ему и по сей день в том или ином смысле важен тот кому он молится.

Посвящу этот пост еде и расскажу чего–нибудь эдакого про общественное питание.

Для затравки могу рассказать следующее. Знали ли вы, что:

1. Сеть фаст–фуд ресторанов McDonald`s запускает в США свой собственный телеканал.
2. Мэр итальянского городка Форте–дей–Марми Умберто Буратти запретил открывать в городе рестораны иностранной кухни. Мэр объяснил свою инициативу необходимостью противостоять «варварскому нашествию» ресторанов иностранной кухни. Запрет в первую очередь касается закусочных, где продают кебаб, английских пабов, китайских ресторанов и заведений системы фаст–фуд.
3. Своим названием "салат Айсберг" обязан своей консервации во льду. Брюс Черч — основатель компании Fresh Exspress засыпал данный салат льдом и таким образом сохранял его длительное время. Народ стал называть контейнеры с салатом и льдом — айсберги, а позже название перешло и на сам продукт. Позволю себе немного отступить от темы, когда вы будете совращать девушку своими знаниями, можете добавить, что строго говоря салат Айсберг это разновидность Латука. И еще надо в этот момент бровями пошевелить, тогда ни одна не устоит.

И для привлечения аппетита блюдо: семга в соусе унаги.

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей,
из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом – вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос – решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:

кандидат1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов
мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит,
пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только
что убили Бетховена.