Первый блог

Знакомьтесь — перлы одной из служб киевского такси, что успел записать за полгода:

***
— Алексей, через 20 минут выходите без звонка, машинка белый Ланос серого цвета.
***
— Алексей, подъедет Ниссан Экстрейл, водитель Лиза. Вы ей покажете, как в аэропорт проехать?
***
— Да, Субару. Большая черная. (Приезжает Шевроле Субурбан)
***
— Извините, водитель опаздывает. Сейчас стоит Крещатик и близлежайшие улицы. Пробки, сами понимаете. Вы с балкона видите Крещатик, который шустро едет? Класс. Сообщу водителям, они наверное не знают.
***
— Алексей, Вы забыли в красном Авео полбутылки коньяка и книжку. Книжку вам сейчас подвезет другой водитель, коньяк и Авео не выходят на связь. Вы на нас не обижаетесь?
***
— Мы не нашли машинку, но передали заказ партнерам. Будет Черри Амулет. Вы один или с Вами есть еще кто–то? Я спрашиваю, потому что они в этой машине всегда с женой работают.
***
— Мы прислали Вам Таврию–Пикап с холодильником, потому что ошиблись. Мы развозим еще и продукты; был заказ из вашего дома. Ну водитель решил, зачем зря транспорт гонять, главное — ехать, да?
***
— Спасибо Вам большое, что помогли Марине найти первую передачу. Понимаете, она купила Мазду в кредит, а тут ее муж бросил. Мы больше ее к Вам не будем присылать.
***
— Номер Вашей карточки постоянного клиента? Ой, извините, телефон не определился (закрывает микрофон рукой — это наш вип 99****, он снова наверное из Египта звонит!). Алексей, а у нас снег…

Когда–то в молодости я работал в издательстве и верстал всякую всячину. Помимо всего прочего в мои обязанности входила верстка небольшой ежемесячной газетки вроде корпоративного вестника. Для этих целей был даже специально приглашен Редактор из числа студентов (он сам всегда писал название Своей Должности С Большой Буквы). Так вот, этот редактор делал несметное количество стилистических и, более того, грамматических ошибок в тексте, не считая запятых и прочего — они всегда расставлялись в избыточном количестве. Причем, даже если изначально текст был набран грамотно. Вид худосочного юноши с видом профессора чиркающего тексты разнообразных авторов делал меня смеяться. Но из вежливости я никогда об этом ему не говорил.
Впрочем, со временем я стал немножко расстраиваться, когда мне приходилось в процессе верстки исправлять чужие ошибки (причем этот человечишка получал денег в два раза больше чем я).

И вот, настал час расплаты. Я собрал волю в кулак и подготовил очередной номер с текстами, не редактированными мной.

Я сделал невеселое открытие того что чеснок токсичен, когда был мировым лидером по производству оборудования с обратной биологической связью. Некоторых моих сотрудников, только что вернувшихся с обеда, энцефалограф определял клинически мертвыми. Мы пытались установить, в чем причина такого их состояния. Они отвечали: «Я был в итальянском ресторане. Мне подали салат с чесночной подливой». Итак, мы стали наблюдать за ними, просили отмечать, что происходит с ними, когда они принимают чеснок перед лекциями, тратили время и деньги.

Все мы знаем, что такое бикини, но не все — откуда же взялось само слово.
Военное время требует максимальной рациональности, чем и было вызвано в 1943 году в США предложение правительства уменьшить количество потребляемой ткани. В список попали и купальники, для них велели отпускать ткани на 10 процентов меньше. Так появились раздельные купальники, состоящие из топа и плавок, а не единой конструкции.

Привет всем! Наш город не одинок в глупостях, которые творит городской совет. В этом посте познакомимся со среднестатистическим жителем Черкасс, который расскажет о своем видении известной нам проблемы - запрета продажи алкогольных напитков, а также сигарет (до этого у нас не додумались).

Для начала предисловие. Среди родственников есть 60–летняя женщина и ее сын — успешный 35–летний мужик. В один день с утра он идет на работу, у него все в порядке весь день, и узнает описанную ниже историю с ним уже вечером. Женщине звонят на мобильный, пускают запись "Мама, я в милиции…", далее с ней общается некий следователь. Говорит, что надо срочно принести $1500 туда–то и сына отпустят. Действовать надо срочно и быстро, трубку не ложить. Сердобольная женщина пугается и выполняет все как говорят по телефону. Едет по указанному адресу (при этом все время на телефоне) и отдает деньги. Ей говорят, что ваш сын минут через 15 появится, но хэппи–энда не случается, по понятным причинам.

В городе N подхожу к храму. Возле собора стоит крупный, одноглазый, неплохо одетый нищий, зачем–то сдаю ему карманную мелочь. Внутри темно, лавка у входа, таблички с неразрешающими надписями. В темноте интересно: пытаюсь рассмотреть обещанные исторической справкой фрески, но они находятся под неосвещенными сводами арок и их почти не видно. В углу ярко горит лампа, работает отгороженный от посетителей реставратор. Между колонн бродят неверующие. Иконостас величественен, сумрачен и громаден. Недалеко от входа утюгом скользит какой–то юный елебородый служитель. Даже в темноте он юношески румян. Над какой–то усыпальницей сдержанно молится пожилой человек в длинных черных одеждах. Он немолод, сед. С изумлением и уважением смотрю на молящегося: ему и по сей день в том или ином смысле важен тот кому он молится.

Посвящу этот пост еде и расскажу чего–нибудь эдакого про общественное питание.

Для затравки могу рассказать следующее. Знали ли вы, что:

1. Сеть фаст–фуд ресторанов McDonald`s запускает в США свой собственный телеканал.
2. Мэр итальянского городка Форте–дей–Марми Умберто Буратти запретил открывать в городе рестораны иностранной кухни. Мэр объяснил свою инициативу необходимостью противостоять «варварскому нашествию» ресторанов иностранной кухни. Запрет в первую очередь касается закусочных, где продают кебаб, английских пабов, китайских ресторанов и заведений системы фаст–фуд.
3. Своим названием "салат Айсберг" обязан своей консервации во льду. Брюс Черч — основатель компании Fresh Exspress засыпал данный салат льдом и таким образом сохранял его длительное время. Народ стал называть контейнеры с салатом и льдом — айсберги, а позже название перешло и на сам продукт. Позволю себе немного отступить от темы, когда вы будете совращать девушку своими знаниями, можете добавить, что строго говоря салат Айсберг это разновидность Латука. И еще надо в этот момент бровями пошевелить, тогда ни одна не устоит.

И для привлечения аппетита блюдо: семга в соусе унаги.

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей,
из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом – вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос – решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:

кандидат1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов
мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит,
пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только
что убили Бетховена.